A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Sogra estelar

Fim de tarde, o genro chega em casa bem humorado e, mais uma vez, encontra a sogra lá. Como quem não quer nada, chega perto da velha e a pronuncia uma frase surpreendente:

-Querida Sogrinha, sabe que eu gostaria muito que você fosse uma estrela?

Ela fica toda contente! Não cabe em si de felicidade e responde:

-Quanta gentileza, meu genro! Por que motivo você fala isso?

-Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

PIADAS DE FRASES ENGRACADAS:

60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.

Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!

PIADAS DE NATAL

Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?
- Papai Noel, porque os outros dois não existem!

NATAL

ANEDOTA de Natal

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu. - De que é acusado? - De fazer as compras de Natal antes do tempo. - Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer? - Antes de a loja abrir.

Joãozinho chega da escola e vai direto para a
geladeira, ele quer tomar sorvete. Quando alcança
o pote, a mãe o surpreende.
-"Que é isso menino?Você não vai tomar sorvete
agora de jeito nenhum. Está na hora do almoço.
Vai brincar no
quintal enquanto eu ajudo a empregada a colocar à
mesa."
O menino aborrecido tenta convencer a mãe.
-"Eu quero tomar sorvete porque não tem ninguém para brincar comigo agora."
A mãe, na tentativa de enrolar o menino sugere:
– "Por isso não! Eu brinco com você. De que você quer brincar?"
O menino, sem pensar duas vezes responde:
-"De papai e mamãe. Vamos lá para o seu quarto."
A mãe curiosa para saber o que o filho está pretendendo, obedece. Ele diz:
-"Agora deite na cama". Enquanto isso, ele vai
até o armário do pai, pega um chapéu, coloca na
cabeça, sobe na cama e com uma expressão ranzinsa,
diz:
_"Maria, vá lá embaixo agora e dê sorvete ao menino!"

O pai manda seu filho pequeno ir deitar. Passados uns minutos, ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Pode me trazer um copo de água?
- Não. Devia ter lembrado antes. Apaga a luz e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é???!!!
- Tô com sede. Pode me dar um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltar a me chamar, vai levar uma surra!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!
- Quando vier me bater, pode trazer um copo de água???

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu. - Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse: - Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DESPEDIDO!!!!!!!!!!!!!!

A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Solange! Você nem devia ter vindo... Volte para sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Solange, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!

Hoje minha noite vai ser 3D ► Deitar ► Dormir ► Descansar

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio.

Diferença entre rico e pobre?

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento
Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.
Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
Rico na loja: “Compro agora…”
Pobre na loja: “Estou só dando uma olhadinha…”
Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.
Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.
Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira

Pra você que vive querendo CUIDAR da minha vida, pode começar arrumando meu quarto.

Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
O extermina-a-dor do futuro
 

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
O ex-ursista
 

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
Aliche no país das más ervilhas